或许我将远行

或许我将远行

        ——灵遁者

        国庆节，朋友圈各种晒，晒吃的，晒喝的，晒玩的。我还是什么也没有晒，我还是在家里宅着，一首歌可以循环一天。幸亏是我一个人，如果还有一个人在旁边，肯定会说：“你听得不烦吗？”我前女友就这样说过。

        我也不是纯粹宅着，偶尔也会晚上去看电影，压马路，足浴之类的。昼伏夜出是我的习惯了。我朋友不多，偶尔有朋友问我要不要一起去哪走走，看看。我总是推辞了。

        推辞了之后，我又想去。可是再一想，还是不去了。我坐下来想，我现在竟然是这样的人，真的不敢想象。

        我小时候在农村里，一天不着家，满山遍野地跑。天天都有新奇的发现。就连吃饭都得我妈大声吼叫。村子不大，全长不到500米吧。所以还是可以听得见的。

        就这样的一个野孩子，到了城里，慢慢的，硬是坐在板凳上学习了。学习倒是进步了，从村里的倒数，到城里的中上。所以我的自信心还是很大的。认为自己是天才，一些东西，不用怎么记，就都记住了。

        现在把之前记得也忘了不少。想记得东西，也不容易记住了。最最不可想象的，还是我总是宅着。所以到现在，我基本不太相信人的天性。

        比如一个人说：“我天生就是唱歌的。”另一个人说：“我天生是舞蹈家。”我总是认为有点武断，这只不过是他用来表达他的肯定态度。

        我天生是山里长大的，和小鸟一样。原来在广阔的山里，现在在一间屋子。可是我还不大愿意，将自己比喻为被关在笼子里的小鸟。可能还是内心的自尊心之类的东西作祟。

        什么是天生的东西。鱼天生就是在水里的。所以关于人，我也相信他有天生的东西。可能跟家族遗传，父母遗传等有关。但我基本以为即使这些也是会变的。这就是关于人的矛盾。

        我坐在家里，也以为自己可以看到很多。有时候实在不行了，就出去了一趟。去体验灯红酒绿，热闹之后，安静下来又有些后悔。问自己：“你是在干什么？”

        有时候我真的奇怪，像我这样反复的人，是怎么得以安然长大的。我估计和我类似的人，还有不少。我们长这么大，真是不容易啊。

        总是说外面的人，都带着面具在交往。出去没意思。可是出去了，你是否也戴着面具，答案是不言而喻的。甚至你自己都不会察觉，这就是生活。

        所以我细细想，我真的不记得从什么时候起，我开始不愿意经常出去转了。我也从来不认为这是个严重的问题。而我又确信我没有交际恐惧症，否则我怎么和客户打交道。

        所以我把这样的行为粉饰为——孤独。可是孤独的人，确实满大街都是。不管在家里宅，还是在外面闹，他们都说自己是孤独的。

        教会自己如何生活的，从来不是自己，而是生活。生活的好和生活的不好，有道德和价值标准，却没有真理标准。

        但是我依然建议，无论怎么样，把这样的现状，归结为自己的行为结果。而不是别人，而不是社会。毕竟我们是自由的人。

        我小时候天天在外面跑，不是天性，是环境和习惯。我现在坐在家里，也是环境和习惯。根据我的建议，我肯定会说：我选择了生活，不是生活选择了我这样去生活。

        虽然在过去的那么多国庆节里面，我从来没有出去过。但是也不代表下一个国庆我还在家里。别人晒朋友圈，刷存在感。我听听歌，打打字也是在找存在感。

        所以我即使坐在家里，也是一个有期待的人，未来对我而言，还是很热情，很有弹性的东西。

        2015年10月5日。

        29、我的窝

        ——灵遁者

        很多人有关于自己“窝”的故事。那里藏着童年最冲动的想法，最恐惧的思索，最幸福的花儿。这些东西一直影响着我们。

        有的人是在黄昏里浓密的树下；有的人是在河边的石崖下，有的人是在偏僻的山顶，甚至可能是在一个大水缸里。总之一定是有很多的这样的地方，来盛放我们的童年秘密。

        我的窝是在我家背后的一座山上。在这个山的半山腰，我找到了一个地方。是一个不大的土坑，上面有土檐为盖，前面有土墩挡风雨，总之不远处路边的人是看不到这个土坑的。但是土坑里的人却可以把外面看得很清楚。

        我后来才想，这个土坑很奇怪。因为它不像雨水冲刷所形成的。好像一直就是那样。我更奇怪的是，我那天是怎么找到它的。因为这座山就在我家背后。我是很熟悉的。

        你可能诧异，一个这样的土坑，在黄土高原上，不足为奇吧。是的，黄土高原千沟万壑，我见过比它更深，结构也更复杂的洞，但是它留给我的印象却更深。

        原因是那是我第一次离家出走找到的窝。我这样说你应该就可以感受到它的不同了。

        我忘了那时候我确切是多少岁，是10岁左右吧。因为我是四年级才转校到县城的，大概是12岁。

        我也忘了，是因为什么母亲打我。好像是到吃饭点，又没有回去。害得母亲在脑畔上叫了好长时间。总之说了些狠话，也被打得狠了。

        所以一气之下，就跑了。母亲大声追着道：“有种就别回来！”我记得是这样类似的狠话。

        我是在山里玩大的，所以自然不懂坐车去哪，或者顺着公路去哪，当然兜里更不可能有钱。当时根本没有这样的念头，所以自然就往后山跑。

        大概还是害怕，所以就找了就近的山，就往上走。当然不会走平时的路了，因为我要找个安身的地方。当时就这样的想的。那天下着蒙蒙雨，还有点风。

        于是就爬上山，专门找陡的地方走。找了好半天，也找不到一个合适的地方。现在想想，山上的中间有很深的山水洞，一定是自己害怕，不敢进去。当我看到这个地方的时候，我就非常欢喜。一下子跳进去，就觉得一下子安心多了。

        风也小了，雨也淋不到了。而且可以看见马路，可以看见自己家窑洞的后背。也不会害怕了。气哄哄地劲也少了些。

        这个窝，非常恰当地表现出我的心理，我的思维。现在想来还挺可爱的。

        当时正在气头上，心里道：“不回去就不回去。”然后还思索着饿了山上有苹果吃。

        我很细心地拔了一些草，垫在窝里，还插了一些在土墩上。最有趣的是当我做这些的时候，山下不远处的路上走过人，我会迅速藏起来，不让人看到我。

        我要让我父母不知道我，不然就败露了。10岁左右的我，俨然是一个狡猾的孩子。后来我自己读了些心理学的书。知道这也是一种渴望被关注的行为。

        我就在窝里坐着。时间过得很慢。我睡了一会，又醒来了。在我印象里，是被冷醒来的，或者是饿醒来的。

        但是我没有出去上山摘苹果吃。本身就是雨天，陕北的秋天，又黑得快，所以很快夜色蒙蒙了。

        村里迷信的女人很多。她们在一起聊鬼，绘声绘色，神色凝重，往往就吸引了我。所以我听了不少可怕的故事。

        所以我就不敢出窝。我就呆在窝里，看着路面。农忙回来的人自然越少了。最后就没有了。好长时间都没有一个人经过。

        我觉得风大了，雨虽然停了，但也很冷。我缩着身子窝着。我的母亲没有来找我。她不知道我在哪。可是我慢慢又有点害怕了。害怕鬼之类的东西找我。毕竟山上的坟墓很多的。

        大概到了晚上8点多钟，我实在饿得不得了，后背都要贴到前胸了。就一个人流泪了。加上害怕，所以显得很单薄无助。

        我想母亲是一个狠角色，她不会来找我的。所以最终我妥协了。我赶快从窝里出去，不到10分钟，气喘吁吁地跑回了家。但是我只字未提我离家出走了。

        在我的定义里，那就是我的第一次离家出走。想想我是幸运的。因为好多城里孩子，可能赌气出去，就真的出去了。因为外面的变故太多。

        回家挨了骂后，自然是美美地吃了一顿。但是这个窝，却刻在我心里一样。

        第二天，我又去了。还带了个馒头，藏在了里面。我依然怀有幻想。幻想我会在这个窝里生活。

        后来我又去了好多次，还带了弟弟。给他分享我的秘密天堂。

        透过这个窝，可以看到的足够多了。假如我看不到马路，看不到家的后背，看不到行人，我会害怕。在这个窝里，我看到了自己的脆弱，看到了自己的泪水。

        所以后来，我学习不好，也不再自尊心非常受不了。哪怕老师直接把我从3年纪拉到2年级，面对新的一些面孔，我也只是安静的坐了一节课。便和哪些孩子，开始说话了。

        对的，这件事我终身难忘。没有任何手续，不用经过父母，老师就给我留级了。

        所以后来，父母要把姐姐和弟弟转到城里读书的时候，我没有说什么，觉得我留在农村就在农村吧。可是真的开学了，要走的那天，我哭了。一个人坐在炕上哭了。也是因为哭了，爸妈犹豫了。姐姐，弟弟也都拉着我的手安慰，说着些什么。我记得母亲说：“三个姊妹，都一样看待。不能因为他学习不好，就不带他。这样他长大了，生活得不好，会说姐姐和弟弟都去城里读书了。”

        最后我也转学到了城里了。当然免不了，做些口头承诺。比如我会好好学的，我会好好听话的，我会不乱跑等等。

        当然到了城里，我父母又给我降了一级学。也就是本应该上五年级的我，继续读四年级。

        等我上了高中，有一次母亲和亲戚谈到当时临时决定带我转学的情况。母亲说：“刚开始，她觉得我不在乎学习。再者确实没有钱。两个孩子的钱，都得借款。可是当我看到孩子哭了。我就心里也难受了，都一样是身上掉下来的肉，就应该一样对待。两个也是借款，三个也是借款。所以一狠心，就都带下来了。”

        慢慢的，我学习跟上来了。尤其是语文。我的作文第一次在讲台上读，我紧张地读不出来。老师给我读，同学给我鼓掌。我开始觉得我天生会写作，我开始觉得学习不难。

        我不敢和女孩说话，所以我也主动离她们很远。我总能在校园里，找到类似窝的地方，我下课了就坐在那。所以我总是能想到农村的那个土坑。

        我还会想：“馒头会不会被灰鼠偷吃了？”是的，初中，高中，我都能找到一个窝。初中就在教室自己的位置上，高中是自己家旁边的山顶。一坐就是一个小时，甚至一个下午。一个人也好，和弟弟也好。

        我很多次都想到了这个窝，可是到今天，才写到它。它藏在我心里很久了。我的文字，也都可以从那里流出。

        一个窝的意义如果扩大，可能就是现在两性婚姻中要求的房子，车子。一个可以属于自己的东西。

        当我们家在10多年里，搬了7八次家，我就深刻理解了我妈渴望买房的念头了。

        在我毕业后，和女友蜗居在西安的城中村时候，我也可以理解我前女友要求我买房的诉求了。

        可是这些不是终点，安放灵魂的终点。绝对不是的。农村里的那个土坑，我找到了。城里的窑洞，后来有了。楼房后来也有了。这就是一个个窝。

        可是这个窝，也不能代表什么。该得到东西，该失去的东西，都依然如故。可是这个窝，也不能不代表什么。毕竟它遮风挡雨，它是安全的象征。

        现在我当然不会把灵魂寄托这个窝上了。就像我给自己写得诗：“如果我也将金钱当做我一生的追求，我注定失败。”

        当我把窝，建立在写作上，或者探索上。去学习自己感兴趣东西，我依然不满足，依然会有迷茫。

        甚至在这个过程中，我觉得自己能力不行，或者变得很俗。我觉得我不能像老子那样，去淡然。我做不到，至少现在不能。

        前两年，我回去了一次。还去看了那个土炕。我很失望。因为几年没有见，它几乎没有了，深度还到不了我的大腿根。

        或者说我长大了，它变小了。它无处安放我长大的灵魂了。所以我也不能在农村安静地呆住了。

        这些就是关于我的窝的文字了。感觉自己乱七八糟地写了一痛。这倒是符合我现在的心性了。也就说明了，我心中这个窝，我已经打开了，向所有人开放。它不再是属于我个人的秘密基地了。它也没有什么秘密，都是一些正常人有的正常的过去

        和现在。尤其是一些有心理疾病的人，我经常会对她们说把你的秘密倒出来，晒晒太阳，会很舒服。

        你没有事，你没有病，你只是缺一个拥抱，缺一个避风保暖的窝。

        2015年10月12日夜。


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